我不敢回家，也不知道自己应该去哪里？

尤其是已经失去了丈夫的母亲，我至今都不敢去见她。她又该怎么面对间接害死自己夫君的女儿？

许是已经对我这样的不孝女感到绝望了，自我回到席家，她就没有看过我一眼。

太翁也病了，病得很重，因为我这个愚蠢的子孙。

二叔三叔对我恨之入骨。

席家哪还有我的立身之地。

我只能终日浑浑噩噩地在族地里游荡，如同行尸走肉一般。

那不知不觉流逝掉的一百年，其实并没有改变什么，还是那些鸟，那些事，那样的景观。

但有些事仍然无法更改……

尽管我已经不是白子了，走在街上的鸟仍然对她指指点点，与从前何异？用父亲的生命和一百年自由换回来的虚假身份又有什么用？

我能够听到他们嘲笑我的愚蠢，议论席家的没落，甚至用漫不经心地语调议论起父亲的牺牲。

听得我的内心极尽狂怒，在咆哮，恨不得扑上去将那些可恶的家伙撕碎，但我不能，要忍耐。

不能再给席家增添无谓的麻烦。

为了躲开那些闲鸟的指指点点，我只能尽量缩在那些阴暗的角落，如同老鼠般捡些残羹剩饭度日。

我竭尽全力地躲避那些出来搜寻的席家鸟，我不想被他们找到。

我已经没有脸见他们了。

这样的生活令我恶心，啊不，或者说活成这样的自己更令我恶心。

如同老鼠般躲在阴暗的地方，懦弱地躲避着所有族人的目光，我就像变态一样在能够做到的范围疯狂苛待自己，以祈求一点安慰。

疯狂的情绪和愧疚混合着思念不断撕扯我的神经，叫我终日沉沦在那无间地狱之中。

我为什么还活着？我这样的家伙本不应该活着的。

但我现在还不能轻易死去，也没有资格随意死去。

至少……至少要等……还不是时候。

席家终究无法真的放任嫡女这样流浪在外面。尽管我已经小心翼翼地躲藏好，在某一天还是被揪了出来。

我像个死物般被仆人摆弄，刷洗干净，穿上许久未曾触及的高级丝绸，被领到久违的堂室。

上头坐在许久未见的太翁。比之百年前，他憔悴了许多，经年不变的黝黑秀发出现了白丝。

他眼里依旧闪烁着深沉的锐光，却又多了疲惫和脆弱，但那抹不变的柔和仍然攫住了我的心，将我自以为掩藏得很好的屏障击溃。

我都不知道自己以什么样的立场在这位老人面前哭出来，明明他那个最无辜的那个。

因为小辈的任性，失去了引以为豪的孙子，眼看着家族就此没落，却无能为力。

作为造成这一切的罪魁祸首，我甚至都没有脸前来见这位长辈。

但眼前的鸟，他的眼神，他的动作，无一不在告诉我，他还接纳着我，仍然将我当做那个多年前窝在他怀里的孩子，从未改变，哪怕时世迁移。

也许他还是恨我的，但此刻对孩子的思念还是压过那些虚无缥缈的情绪，促使他将这个多年未曾归家的孩子压进怀里。

“我可怜的孩子……”这位上了年纪的老者颤颤巍巍地抱着我，闷声哀叹，不知道是在哀叹他那战死沙场的孙儿还是眼前这个身世坎坷的孩子。

我最终还是留了下来，留在这个给予我一切，又受我所累的地方。

母亲生了很重的病，而且一直都不肯见我。我也不敢到她面前乱晃，生怕给她那破碎的心再添几道裂痕。

只得每天跪在院子前面草草问安，然后就躲回自己那偏僻的小院，不敢出来。

三叔跟二叔当我隐形人似的，从未踏足过我的小院。

我也不想出来碍他们的眼，小心翼翼地躲避着这宅院的每一只鸟，如同还在街上流浪的日子一样，过得惶惶不可终